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December 31 Happy New Year ! YE~ 我亲爱的
NYGGDZDLDZW WAN
这一年最高兴的事情就是认识你了 么么~
只是希望你能好好的在那边 时间很快 对吧？ 虽然我有很多的不知道 不过在新年里 把第一个祝福给你 呵呵 罗杰斯 麻辣烫 江桥 缆车 一百 电影 舞出我人生 小猴 烤肉 我都珍藏 希望你也是 那次你一眼就看穿我了 夏天 呵呵 KIMO 好吧 其实 我挺满足的
真的很开心! 因为新年的第一天就看到这样的话语.
一直觉得自己是个情感麻痹的动物, 曾经的是是非非让自己苦不堪言. 几年后的今天,仍然不敢将自己全全托出, 突然看到这样的话, 感觉暖暖的...
是不是真的该洒脱的做一次"自己"? 还要为曾经的痛楚买单么? 王野...! 你真的为不值得的人,不值得的情感付出了太多!
上一次的分手, 自己承诺一年内不再接受任何人. 一年过去了, 似乎"远离"真的成了习惯! 但是冷静的问问自己:"你真的习惯么"? 一个人的痛楚只有自己才会了解吧!
蒙蒙, 想对你说, 认识你是我的幸运才对! 我会做到自己所承诺的, 一定!!!
新的一年,希望你开心,快乐,减肥顺利,越来越漂亮! 最重要的,考进一所理想中的大学,A Za A. Za !
也祝福所有的人新的一年安康,快乐!!!
December 30 12月30日 16:58 今天看报纸的时候无意中看到一句话,觉得很适合自己:"每个人都应该有自己的劳动所得,以劳动所得为主的生活才会充实,才会得到真正的人生价值." 恍然大悟,原来走进一误区,每天鼓捣股票,看报纸,看书,看新闻,做梦都在想着大盘,收集行业消息,个股技术分析,天天做着发财梦!以为自己很努力,其实什么都没有做,无论到底赚到多少,都仍然只是在憧憬和幻想中逃避!搞不清楚为什么不愿意正面的接受现实,也弄不明白自己所谓的努力为什么都只是漂浮在这些让人觉得不塌实的虚拟世界中.这么多年过去了,还是没有办法真正的脱离活在记忆中和憧憬里的生活,名名苦不堪言,却又一直欺骗自己,应该是种懦弱的表现吧?手中握着真实的学习机会,却没有一次认真想过会努力,翘课无数,明明跟不上又不肯努力...
新的一年到了,自己又大了一岁,危机感又一次全面爆发,清楚的很,如果自己用别人的视角看待自己,简直一无是处,年龄和心志毫不匹配,狂妄自大的家伙!所以么,下定决心了,新的一年中定要做好眼前的事情,给自己的定位就是从零开始,如果自己总是活在记忆中,想必也是记忆中的自己获得了一些通过努力后收获的喜悦,既然回忆中的自己可以让自己感到骄傲,现在的我对待现在的问题为什么不能?!既然觉得自己可以做到为什么又要逃避努力?想到了小时候练体育的时候和朋友开玩笑时的一句话:"我是学校篮球队中田竞最优秀的,是田竞队中篮球最好的!" 靠,现在想想简直太不要脸了,逃避的艺术用到了及至!什么都不想了,开始做个好学生,无论多困难,一定要把AS400和日语拿下!再给自己最后一次找个借口,以前学的不好是因为不够重视,既然现在态度端正了,以后就不该有任何借口!
December 29 2008-12-26 | 祝我圣诞快乐! 接到黑龙江几个好朋友的电话,好象在喝酒,说想我了,轮班和我聊天到手机没电,哎,人家不说，我都不知道今天是什么狂欢夜,再这么下去我看自己都要成傻子了!这几天就有点心烦,以前的朋友总是打电话,留言... 问我过年能不能回去,大家一起聚聚,其实我也好想回去啊!超级想!一个人在外面的时候才真的发现对朋友的思念原来是这样的滋味!一直以为只有想女朋友的时候才会这样呢!感觉有点孤单,为什么自己选择来到一个不属于自己的城市,如果当时留在哈尔滨该有多好!羡慕他们,过年的时候仍然和以前一样可以天天在一起,打麻将,喝酒,K歌,泡吧...我就只能自己在这上网发呆了,等忙活完该忙的事情,死也要回去混几天 "不在放荡中变坏,就在沉没中变态!", 觉得自己离变态不远了,什么时候真要变态了就跑回去疯几天调整一下! 祝所有想我的人"圣诞快乐!" 哦,对了,找不到好看的圣诞老头,觉得这个KFC老头更可爱,呵呵,一会去买点KFC,就当他送我的圣诞礼物吧! 好象不应该是今天送圣诞礼物? ......管他呢!
December 19 12.19 12:55  总是一次次的对现实憧憬,却又总是一次次的被现实击溃.自己像个容器,容量在不断被迫增加,无论自己能不能负荷这样的变化,刚刚要感激自己被幸运垂青的时候,发现好事也未必就是好事...一坚持自己去做个个单纯,善良的人,可是现实社会这个大染缸却一劲儿的往自己的思想里灌注让人做呕的污水,无数次拒绝,无数次为自己的拒绝付出代价.一次次激励自己,告诉自己,努力,再努力,加油,再加油!所以,不断的学习,不断的忍耐,不断的在逆境中学会坚强,可是现实却还是现实,丝毫没有因为自己的改变而改变,无论你有多坚强,总是会有足够分量的磨难来挑战你的极限.我郁闷,而且是很郁闷,气到头痛,恶心...我该怎么做?何去何从?想想自己的期望,自己都忍不住笑...什么都不管了,换个城市放松几天,现在的我,一人孤单在家才是最大的折磨! December 17 12.16 23:19 一直有种感觉,总是后悔自己曾经做过的事情,说过的话或者写过的文字.看到很久以前写过的日志,觉得特"彪",真不知道以前怎么想的,居然还写出来粘在Blog上...? 记得朋友曾经说过:"你怎么什么事儿都想那么多,你不累啊!",看来说的一点都没错,本以为凡事多加考虑,可以尽量把事情做到完美,结果哪有什么完美?根本就不会存在!而且确实很累...中庸之道吧!该思考的思考,不该考虑的就不想,再这么下去我自己都不知道自己是谁了!什么事情都是按照别人的看法去做,我还是我么? 最近觉得有点疑惑,疑惑的是成熟和幼稚之间的区别到底是什么?我的理解是心智上,或者意识里的稳重和肤浅的比较,思想和能力上的差距...可是觉得好象很多人,特别是一些女人,更在乎的是表面的感觉呢!如果你穿帆布鞋,LVC,听Hip-Hop,泡酒吧...对不起,你不够成熟,靠不住!如果你有啤酒肚,穿正装,永远在心理隐藏一些东西...恭喜你,你是个有内涵,让人有安全感的男人!哎,不管怎么说,该成熟了,有点无奈,却也没什么办法.俺以后也穿西装,打领带...
December 06 逝者安息 生者坚强 去年4月份,曾经有生以来第一次参加葬礼,看着逝者与生者一同在眼前,心里像打翻了调味盒,说不出的滋味.从那以后,让自己坚定,人生其实真的很短暂,和这样的生死离别比较,一切的一切都不再重要...看着朋友的母亲哭到虚脱,自己也哭到不成样子,于是暗暗的发誓,自己的一生可以什么都没有,但是当要离开的时候定要有人用爱来证明自己曾经存在于这个世界的理由,觉得朋友的父亲虽不幸,却也幸福得很,甚至幸福的让人羡慕.
回来后,放弃了一切的理性,完全由内心的感性支配自己,让自己奋不顾身的信任,原谅,拼命的伤害自己来维护珍视已久的感情,维护珍视已久的她,结果却是,自己令自己生不如死.那段灰暗的日子里一直在迷茫,甚至大部分时间都来不及迷茫,只是沉浸在痛苦之中.现在想想,自己需要的人真的是她吗?久久不能忘却的感情真实么?真实的她,真实的情感又真的会是自己所期望得到的那种么...?原来,只有在生与死的界限,才会真的领悟一些东西吧!终于清楚了,自己一直想要的真爱是什么--是一样可以和自己有这样感触,一样抛开是非对错,抛开现实,世俗,单纯的追求情感的人...可是现实总是让人失望,自己也慢慢变成了百毒不侵,也很少再接受什么人. 如果有了属于自己的爱情,我会有个自私的要求,我会提前于她离开,在天堂感受自己被人所爱的幸福......
刚刚知道了一好友的母亲去世的消息,难过,失落,震惊却又不太敢相信...给朋友打了电话,发了信息,不知道自己想说什么,该说些什么... 朋友母亲的噩耗又让自己有了这样的感触,多少能理解失去至亲至爱的感受,几年的情感尚且如此,赋予自己生命的亲情又如何面对?只是,不知道该如何表达,如何把自己的关切说给朋友听,更不知如何让朋友早点从这样的沮丧中脱离,想起了自己曾经借用的一句话:"逝者安息,生者坚强!",这段时间忙活完,一定会抽时间去北京看你,陪着你,像以前一样喝到不醒人世,像以前一样一起分担哥们之间的种种...千万记得,要坚强!我们不再是碰到困难就会找依靠的小男孩儿,这些是我们余下的人生该经历的吧! |
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